17:02 

М-да.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).

13:38 

Депрессия

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
В последние дни я постоянно нахожусь в каком-то состоянии нервного психоза. Дерганая, чуть что - в слезы бросить норовит. Пойду сегодня травяного сбора какого-нибудь немецкого куплю, сил нет.
Сейчас мне иногда кажется, что все. что я хочу - это домой на каникулы. На все. И в задницу послать все вопросы с визами или какими-то еще документами. У меня просто руки уже трясутся. Времени нет, непонятно, будут ли меня ждать на той стороне, и дадут ли визу для той стороны. А на этой ничего нет. Казалось бы, чудное время, сессия скоро пройдет, начнется лето, солнышко, тепло... Ахха. А у меня натуральная такая депрессия переходного периода начинается. Не знаю, куда меня мотнет, не знаю, куда махать руками и за что цепляться. Вообще не за что. У меня исчезли стыре хобби и появились два новых: тусовки и спорт. Тусовки сейчас тоже отвалятся, а вот спорт и ПП уже похожи на манию, так что страшновато. Ни хрена не пишу, в сознании сплошная злая язва - никаких чуйств, только куча нецензурной лексики. Нужно срочно себя за что-то цеплять - вернуться к зарисовкам карандашом хотя бы. Я бы повышивала прямо-таки, но все мое скудное хозяйство со схемами, ясное дело, дома. Чтение вымораживает. Берусь, читаю половину и отбрасываю. Ничего не удерживает внимание. Грин вначале показался чуточку похожим на Набокова, оттого я была в восторге. Но сейчас мне чего-то не хватает, чтобы обратно взяться. Гавальда - кровькишкисопли, а толку мало. Дар Набокова - не могу, тяжело, красиво, но тяжело. Агату Кристи начала - забавно, но бесят меня детективы все же, одни глаголы. Смотрю кино запоем, как обычно. Но Доктора Кто досмотрела, чо дальше делать - неясно. Нужно найти что-то, а то на ночь нечего смотреть. Тома и Джерри что ли, потупить. Хотела сунуть жало в секцию скалолазания - сказали, что первое занятие бесплатное. Посмотрела на ценник на второе и далее, пойду лучше на эти деньги поем. О, может, мне на эти деньги лучше в спортзал записаться?.. Но блин, я вообще не знаю, сколько я тут буду сидеть. Явно меньше трех месяцев. Можно на один, как раз сессия... Или заняться велосипедом, объездить тут все вокруг? Прихватить кого-нибудь?
Вроде бы столько всего, а в сухом остатке получается, что я хочу спать, есть, смотреть кино и спать. И еще разрыв шаблона - не хочу никого рядом, но мне нужен кто-то рядом. Понятия не имею, как с этим управляться.
У меня пост-зимняя депрессия.

@темы: размышлятельно, мадемуазель во печали

01:50 

Внезапно

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Совершенно тупая мысль недели: просто обожаю, как я выгляжу.
Все-таки подстригли меня хорошо; вернее, чуточку отросла - и теперь длина просто идеальная. Как раз чтобы заправлять завиток за уши, но не особенно длиннее, чтобы все это лезло в глаза. Каждое утро распрямляю в аккуратное каре под пятидесятые, придерживаю широким ободком, и оно лежит, лежит просто прекрасно! Вспоминаю, как дергалась с длинными волосами: как там, сползли заколки или нет? Челка распрямляется, ах! А сейчас все настолько коротко и аккуратно, что просто прелесть. Сушится в две минуты. Никаких заколок. И прямые волосы с объемом. Я не думала, что объем возможен с прямыми, а ведь они короткие - сами стоят. И мне нравится, когда они не вьются - больше внимания на само лицо, линии четче.
Изумительно. Я была намного легче четыре года назад, и щек у меня не было, а столько комплексов, просто ошизеть. А сейчас я просто нахальный зверек по сравнению с тем, что было, никаких комплексов (ну чуточку из остатков разве что). И щечки, и ножки ничуть не уже стали, а мужского внимания куда больше. Интересно, что было бы, будь я килограмм на 50. Интересно, изменилось бы что-нибудь или ерунда это все?

@темы: девочковое, мурр, размышлятельно

14:04 

.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Я хочу смотреть советские мультики и жить далеко от дома. Там, где будет не вериться, что.

23:53 

Всякое

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
22:18 

Не/дружелюбие

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Почему некоторые люди такие assholes?
У моей подруги-немцки есть друг-грек и друг-китаец. Китаец, к слову, в отличие от обычных китайцев, очень активный и вообще прикольный, тоже в отличие от довольно закрытых и необщительных китайцев. Так вот. Так или иначе я пересекалась с обоими, потому что немка с ними общается. На обоих я не имею никаких романтических видов ни разу, потому рассматриваю чисто человеческую дружелюбность. Ну так вот. Когда общаются в кружке, пытаются обвести вниманием всех. Правило хорошего тона, мне так кажется, довольно явно кажется. И грек меня просто вымораживает! Иногда создается впечатление, что я прозрачная. Меня нет! Вообще нет! Ни поздороваться, ничего. Шапочно, но все же знакомы! С китайцем я знакома еще меньше, но почему-то он активно здоровается и улыбается так по-европейски дружелюбно, что просто прелесть. Никаких тебе "а, что, там кто-то стоял?" Всегда спросит, как дела. И я с ним вообще пару раз толково виделась. А с греком на пяти вечерах уж точно была в одной компании. И от него даже улыбки приветственной не дождешься.
Я думала, что грек был уверен, будто он мне нравится, и потому вел себя показательно холодно, дабы не давать лишних надежд. И подобное допущение меня вымораживает еще больше, чем просто недружелюбие из-за того, что мы не так хорошо знакомы.
Ненавижу общение между М и Ж. Вечно какие-то двусмысленные ситуации. Плюс один верит в дружбу, другой нет. Третий вообще другой ориентации.
Не люблю людей, которые ведут себя недружелюбно.

@темы: мадемуазель во печали, размышлятельно

23:25 

Тренажерка

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Когда скучно и отрубают интернет, я вспоминаю, что на первом этаже - тренажерка. Чудно позанималась сорок минут; даже в ледяном неотапливаемом помещении меня можно было отжимать. Понятия не имею, почему - неужто я так уж интенсивно занималась, да и притом самостоятельно, без видео или бумажек со списком упражнения?
В основном были силовые плюс двадцать минут велотренажера. Начали нравиться отжимания: раньше на дух не переносила. Теперь мог за раз сделать двадцать - пока что только женские, от коленей, но раньше едва десять выдерживала. Теперь добавила прямые от стола/шведской стенки. Ну и любимый пресс в разнообразии, благо есть удобный упор.
Самое главное, что я чувствую, что подсела. Вот правда. Мне нравится ощущение во время и после. И особенно до, когда мышцы так и ноют, требуя движения. Никогда бы не подумала, что то, что я раньше считала пыткой, может нравиться. Но оно нравится! И результаты, конечно. Но это вообще как-то на фоне и вторично получается. Главное, что тянет заниматься, а уж зачем... чтобы мышцы размять и подвигаться.
Случайно поймала на компе картинку, очень актуально^^ Как раз то, что мне нужно.

@темы: фотомотивашки, уговорите ее похудеть, больше физкультуры - больше еды!

17:12 

Lana Del Rey

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
1 мая в Женеве концерт Ланы Дель Рей. Я оочень хочу поехать, ибо ехать всего часа два, 1 мая у меня как раз выходной, и еще хочу увидеть Лану вживую. Но: все live выступления, что я видела в YouTube на порядок хуже тех же песен, но в записи. Она как-то странно пытается что-то изобрести, то на октаву выше, то ниже, то вообще импровизации какие-то на месте мелодии добавляет. Да и вообще как-то оно странно звучит. Другое но - деньги. И сам концерт еще ладно, но туда еще доехать, да и кончается он не рано - тут уже автобус вряд ли подходит, и либо такси (что наверняка диких бабок стоит), либо оставаться на ночь где-нибудь, где подешевле.
Но это ведь такой experience! Когда я еще увижу Лану Дель Рей вживую... да еще и звучит как: съездить на концерт в соседнюю страну... Плюс, если найти компанию (пока что две подруги думают), то можно поделить и деньги на такси, и поселиться где-то неплохо.
В общем, я в задумчивости.

@темы: любимое, размышлятельно

02:12 

Одежное

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Ну все! Иду завтра покупать универскую толстовку, заколебало откладывать. Она, зараза, дорогая, но я хочу иметь память - приятную уютную одежку с логотипом.
И еще заказала платье
Пшш, посмотрим, как работает он-лайн магазин одежды. Я только слышшала хорошее, но по поводу того, как сядет, волнуюсь. Ибо хорошее слышала от девочки, на которой ни грамма лишнего веса. Впрочем, возврат бесплатный, так что.

@темы: красивое

18:55 

Мотивация

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Меня очень огорчает, что самые красивые платья - значительно выше колена. Пыталась найти себе хоть сколько-то милое платье на вечер, так все что ни цепляло глаз - вот такой длины. А мне даже четыре сантиметра над коленом - уже на грани. Что мне точно нельзя - так это короткие платья, и я это знаю твердо. Но сейчас платья вообще все только такие! И они чудные, просто чудные.

Я хочу такие ноги. Ну или хоть чуточку похожие. Если я изменю свои установки и перестрою сознание, я смогу. Я точно знаю, что из моих ляжек могут получиться чудные ножки. Но мне нужна мотивация не точечная, а постоянная. Потому что сейчас я мечтаю о платье, а через две минуты я пройду мимо булочной и буду очарована ароматом.
Как мне сосредоточиться и все время помнить о ножках?
Значит так, во первых: каждый вечер в пик компульсивной тяги к еде я буду постить пару мотивационных фоточек.
Далее. Джиллиан у меня каждый день. Закончу шреды, пойду дальше.
А также: сто приседаний в день по десять за раз, привет приложениям-напоминалкам для телефона.
Еще: ощутила, что когда занимаюсь по утрам, вечером иногда перед сном хочется добавить еще. Вот прямо почти как тяга к еде! Реально хочется встать и сделать еще одну Джиллиан. Посему: встаю и делаю. Плевать на прическу, все равно утром буду мыть голову. Это всего полчаса, успеть можно даже при самой жуткой спешке. А спешки обычно вечером нет. Далее. Попробую сместить свой компульсивный пик кино+еда на кино+Джиллиан. Не уверена, что смогу одновременно ловить два источника информации, да и на спорте фокусироваться надо, но даже второй уровень я знаю почти наизусть, так что на Джиллиан я буду затрачивать куда меньше мысленных потуг. Таким образом и от еды отвлекусь, и нагрузку увеличу, и приятно потяну хотящие движения мышцы, и засну лучше.

@темы: уговорите ее похудеть, фотомотивашки

01:09 

...

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
02.03.2013 в 19:42
Пишет inspirasjon:

Правила жизни Джона Рональда Руэла Толкина

Джон Рональд Руэл Толкин

Писатель, умер 2 сентября 1973 года, в возрасте 81 года в Борнмуте (Англия)


Из писем и дневников
Scope Features / Vostock Photo



Я сам абсолютный хоббит, только ростом повыше.

Я родился в городе Блумфонтейн в Южной Африке и был совсем маленьким, когда моя семья вернулась в Англию. Такой опыт остается в твоей памяти, пусть даже тебе кажется, что нет. Если твоей первой рождественской елкой был увядающий эвкалипт, и ты все время страдал от жары и песка, а потом вдруг оказался в тихой деревеньке в Уорикшире, ты начинаешь чувствовать какую-то особенную любовь к Центральной Англии: там хорошая вода, камни, вязы, маленькие тихие реки и сельские жители кругом.

Меня всегда невероятно увлекали деревья.

Я был стеснительным, неудачливым маленьким созданием и посредственным учеником. Но я хорошо играл в регби.

К 1918 году почти все мои близкие друзья были уже мертвы.

Мое детство нельзя назвать несчастливым. Оно было трагичным, но несчастливым оно не было.



URL записи

@темы: любимое

21:55 

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Я так запуталась, чего я хочу, и что мне нужно.

14:04 

Важно

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
16 марта Гала.
Ночь, в которую полы в школе укрывают красными коврами, а девушки надевают платья.
Еда, я тебя больше не люблю.
Я должна выглядеть охрененно.


@темы: девочковое, больше физкультуры - больше еды!

02:03 

Отчетное

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
На прошлой неделе приобщилась к фаст-фуду, ибо давно его не ела, и даже какое-то время он казался отвратительным (чипсы, к примеру). Но тут как прорвало, и того, и того, и того хочется...
Уже нет) Все, дорвалась, наелась, хватит.
Теперь у меня новая мания...... овощи! Вот не шучу. Эта то ли китайская, то ли пекинска капуста - просто чудо, даже без соуса. А помидоры - так тут я нашла такие, что истекают соком. С низкокалорийным соусом - вообще просто. Еще сегодня потушила картофель с шампиньонами - никакой сметаны, без лука, просто с бульонным кубиком. Потрясающе! Налегая на овощи, догоняюсь индейкой или курицей в кусочках по типу ветчины (но вроде как куда полезнее), крабовыми палочками (ну люблю я их) и еще сыром бри, но его понемногу, да и вообще он какой-то реально дешевый получился, средненький, так что и не особо хочется.
Завтра себе для ланча упакую картофель и остатки манной каши.
Хлеб исключен полностью. На сладкое просто не смотрю, чтобы не соблазняться. У меня и так вон сколько радости от глупого соуса, который почти безопасен.
Ах, ну и немного молочных десертов или йогуртов, но это чтобы не чувствовать себя обделенной.
Пока что такой рацион.

Физкультурное: на прошлой неделе были пропуски, сейчас с субботы ровненько. Плюс сегодня аж встала на полчаса раньше, чтобы успеть до учебы позаниматься. Хочу и дальше так, потому что схема вечерних занятий идет коту под хвост - вечно то одно, то другое, то лень. Плюс, до завтрака заниматься куда полезнее. Прорабатывать каждое упражнение стала куда внимательнее, мышцы стали болеть куда больше. Пха, первый уровень Джиллиан у меня занял вместо 10 дней две недели. И как-то не хочется переходить на второй. Первый я знаю до последнего слова.)
Завтра учеба ранняя, потому упражнения или вечером после второй серии пар, или перерыв. Еще столько уроков успеть надо... Да-да, это не отговорки!

@темы: больше физкультуры - больше еды!

21:53 

Постройнительное

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Спорт на этой неделе: все дни, за исключением пятницы и субботы - Джиллиан, первый уровень. В пятницу отдыхала, а в субботу - целый день лыжи. Плюс сегодня в дополнение к Джиллиан - восхождение на гору к крепости (часа полтора - туда и еще минут сорок пять - обратно).
Еда: в рамках 1600 кк (сегодня - 1400, но из них я довольно много потратила на нутеллу, потому достаточно), правда в субботу ела хомячком сначала на горе, а потом дома. Но это и пусть, на следующее утро живот все равно был плоский. Да здравствует спорт.

@темы: больше физкультуры - больше еды!

18:52 

Skyrim

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Искала, чем бы себя занять во внезапно образовавшиеся полуканикулы, скачала Dragon Age. Начала играть. Стало так грустно, так грустно! Вспомнила, как играла в прошлом году в Skyrim... Я играю совсем немного, но если игра нравится, то уж нравится. И в общем-то, мой список игранного совсем короткий. И даже обходя нежно любимую Лару с Tomb Raider всех лет (просто потому, что ностальгия и loyalty), Skyrim был великолепен. Графика - даже не пирожок, не торт, а целый свадебный тортище. Динамика - интуитивная, четкая, быстрая - и даже не просто быстрая, а невероятно стремительная. Успела подумать - уже все выполнено. Как же мне нравилось уничтожать противников... Если в Ларе, особенно в первых частях, у меня вечно леденели руки и вовсе начинался нервный припадок, особенно когда на меня прыгали из-за угла, здесь я просто наслаждалась. Все, кто приближался, были видны на карте, да и разбираться с ними было одно удовольствие. Яуже не говорю о видах, какие же были виды! Северное сияние, небо, горы... Аххх! Ну и сюжет, да. Фэнтезюшка. И можно создать персонажа ровно таким, каким его хочешь видеть ты. Собирать все, что видишь вплоть до никому не нужных деревянных тарелок. В Dragon Age в этом плане скучновато, никаких тюков с припасами, никакой динамики на уровне интуиции. Но мы посмотрим, может, покатит хоть немного.
Но это я все к чему... Я вспомнила, как болела в том году, как раз когда начала играть в Skyrim. У меня никогда такого не было: пару суток я вообще без движения лежала, буквально не могла поднять руку... Не преувеличиваю нисколько. Я почти не ела, такими птичьими порциями и с таким отвращением... Чтобы я? На еду? С отвращением? Да никогда. Даже во время болезней я готова наворачивать, хотя бы за вредность. Особенно шоколадки, как пострадавшая. А тут даже еда не радовала. Короче, было хреново. Полусознанка какая-то была. И вот, что я помню: одна мысль билась в голове - набраться сил, чтобы сесть в постели и включить Skyrim. Я, кажется, хотела выздороветь только ради него. Это было нечто невозможное. Реально одержимость. При этом когда я и вправду набралась сил и продолжила играть (о счастье), я бы не сказала, что напоминала тех, кто задрачивается на игрушках, подобных Lineage, сутками. Нет, адекватненько так. Ну не больше трех часов точно)) Но как же мне тогда хотелось... Я вспомнила сейчас это ощущение воли к жизни... ради сказочного мира, такого вкусного и только моего... Это было прекрасно. Пожалуй, из-за скайрима я выздоровела гораздо быстрее.
Скрины, я, кажется, так и потеряла, но эта фотография на телефоне осталась :inlove:


@темы: любимое

00:04 

И возвращаясь к земному

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Все что-то делают на пять свободных дней пересдач, а я заболела и испугалась, отменив все планы. Теперь сижу такая активненькая, не знаю, куда броситься в последний момент. В Париж дешевого билета уже не достать, в Лион совсем не хочется, я там уже была, и как-то не впечатлил он меня, китаянки едут в Венецию, но присоединяться к ним - во-первых, опять же, поздно для дешевых билетов, да и девочки за исключением одной довольно относительно адекватные. На лыжах тоже вроде не с кем, хотя этот вопрос еще нужно изучить.
Ахх.
Слишком рано накинулась на печенье и обожаемые бисквиты. Не доела дневную норму, успев натолкать всей этой дряни, и теперь вообще не могу на еду смотреть. Спасибо тебе, грипп! Я все еще имею адкватное пищевое поведение. Скоро, к сожалению, вернусь в свое обычное ненормальное. Не хочу. Раздражает еда.

23:40 

"Дар"

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Вчера взялась-таки снова за Набокова. Я его очень люблю или, вернее, я поклоняюсь тому, как он умел писать. Прочитала я его много, но хочу прочитать все, и теперь все это дело идет особенно трудно с отсутствием сорока минут в метро - заставить себя посреди дня остановиться, сесть и не вставать из-за книги не так просто. Тем более "Дар" - читается трудно, очень трудно, но если вцепиться, то можно задохнуться от глубины ощущений.
Особенно этот отрывок, где сцена открывается образом из прошлого. Все купается в красках, запахах, все такое объемное, настоящее...

Редкие стрелы дождя, утратившего и строй, и вес, и способность шуметь, невпопад, так и сяк вспыхивали на солнце.
овод с шелковыми глазами сел на рукав
В роще закуковала кукушка, тупо, чуть вопросительно: звук вздувался куполком и опять -- куполком, никак не разрешаясь.
Он углубился в лесок; по тропе проложены были мостки, черные, склизкие, в рыжих сережках и приставших листках.
он весь держался на равновесии солнца и тени
Если на аллее, под ногами, колебались кольца горячего света, то вдалеке непременно протягивалась поперек толстая бархатная полоса, за ней опять -- оранжевое решето, а уже дальше, в самой глуби, густела живая чернота
со взрывом изумрудного солнца в самом конце


И потом как на одном дыхании:

Он шел мимо валуна со взлезшими на него рябинками (одна обернулась, чтобы подать руку меньшой), мимо заросшей травой площадки, бывшей в дедовские времена прудком, мимо низеньких елок, зимой становившихся совершенно круглыми под бременем снега: снег падал прямо и тихо, мог падать так три дня, пять месяцев, девять лет, -- и вот уже, впереди, в усеянном белыми мушками просвете, наметилось приближающееся мутное, желтое пятно, которое вдруг попав в фокус, дрогнув и уплотнившись, превратилось в вагон трамвая, и мокрый снег полетел косо, залепляя левую грань стеклянного столба остановки, но асфальт оставался черен и гол, точно по природе своей неспособен был принять ничего белого, и среди плывущих в глазах, сначала даже непонятных надписей над аптекарскими, писчебумажными, колониальными лавками только одна единственная могла еще казаться написанной по-русски: Какао, -- между тем как кругом всё только-что воображенное с такой картинной ясностью (которая сама по себе была подозрительна, как яркость снов в неурочное время дня или после снотворного) бледнело, разъедалось, рассыпалось, и, если оглянуться, то -- как в сказке исчезают ступени лестницы за спиной поднимающегося по ней -- всё проваливалось и пропадало, -- прощальное сочетание деревьев, стоявших как провожающие и уже уносимых прочь, полинявший в стирке клочок радуги, дорожка, от которой остался только жест поворота, трехкрылая, без брюшка, бабочка на булавке, гвоздика на песке, около тени скамейки, -- еще какие-то самые последние, самые стойкие мелочи, -- и еще через миг всё это без борьбы уступило Федора Константиновича его настоящему, и, прямо из воспоминания (быстрого и безумного, находившего на него как припадок смертельной болезни в любой час, на любом углу), прямо из оранжерейного рая прошлого, он пересел в берлинский трамвай.

И во всем - такая тоска по родине, такая злая и горькая тоска. Причем не по стране, нет - по изумрудному свету, родному поместью, семье, которая вспоминается фотографическими картинками...

И я заметила, что из книги в книгу он пишет о себе. Герои - непременно иммигранты, непременно замученные русские интеллигенты, какие-то замкнутые, в Берлине, в Берлине, в Париже, в море чужих, одинокие и непременно синестетики. Который раз встретила восхищенные речи героя о том, какие буквы он видит в каком цвете и чуть улыбнулась - все герои они у него такие, как и он сам. А вообще, наверное, оправданно восхищение - не представляю, как бы я могла писать, если бы так могла ощущать.

@темы: любимое

01:31 

Бр

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Хочу напиться.
Заколебали.
Кажется, даже лучшая подруга зуб отрастила на меня и Европу в одном предложении.
Да вы вошь за ногу, видели, Европу эту? Да, мне тут нравится, но мне страшнее здесь ходить в темное время суток, реально страшнее! Нигде ко мне столько не приставали, не кричали что-то вслед, не лезли с какими-то непонятными вопросами подозрительные личности! Никакая Россия-чудесница с ее темными подворотнями не сравнится с подземным переходом под вокзалом моего города в час ночи! Вот это реально пушные звери в ассортименте!
Налоги здесь такое, то звездануться можно!
Бумажки они обожают так, что посылают чешуйню какую-то мне регулярно - на этот раз на кой-то хрен выслали счет за коммуналку по почте, как будто не было раньше подписано договора об автоматическом списании денег со счета. Повысили в два раза счет за электричество! Я теперь сорок евро должна платить! Сорок! Да я со своими двумя энергосберегающими лампочками три часа в день жгу на три рубля, какого банана эти внезапности?.. Была установлена фиксированная сумма, какого какого какого в два раза больше в декабре???
Я печальна. Весьма печальна.

@темы: зло, мадемуазель во печали, размышлятельно

03:01 

Missing

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Это ужасно. Мне впервые по-настоящему скучно. Кроме учебы - разве что going out, но сейчас на это сил нет никаких, да и денег, да и калории все съедены.) Ничего не хочу , просто спать. Да и спать идти лень. Вроде бы рано. Потрясающе!
Обычно если мне было дома скучно - я выбирала книгу из тех самых-самых любимых, зачитанных до дыр, которыми заставлены мои полки в библиотеке гостиной. Или открывала пианино. Или, если совсем уже до чертиков - бралась за вышивку. Здесь из этого нет ничего. Конечно, интернет - он тебе и книга, и музыка, и хоть вышивку закажи - пожалуйста. Но я чувствую себя как птичка на ветке - временно и налегке. Ничего лишнего, полки полупустые, ничего тяжелого или того, что я бы не унесла, упаковав все разом. Одежда вся переношена десятки раз, - а дома я и за полгода все комбинации не перебирала. Бред, конечно, кому какое дело, нашла проблему. Но. Сапоги хочу потеплее, да и пара лишних свитеров бы не помешала. Очень скучаю по принтеру. Вот уж что я ни за что не смогу унести при переезде. Но иногда он так нужен! Еще интернет накрылся на планшете, и эта типа-замена печатному тексту очень потеряла в силе.
Вот правда, чувствую себя тут такой половинчатой, временной и неустоявшейся, что просто ужас. Кто-то и лошадей привез, и принтеры, и автомобили - но то из Германии, а мне как-то... Чувствую, захочу я набрать я обратно и одежды, и прочей ерунды на целый багажный чемодан.
Живу только предвкушением поездки домой. Много учебы, да и очень хочется в родное, ненадолго. Поесть вкусного и обнять кота, зарыться носом в шкурку, поспать с ним в ногах. Вот так просто: я очень сильно хочу собственную семью. Устаканиться, осесть, чтобы была собственная квартира, муж и кот, чтобы был принтер и не нужно было бы думать о том, что одежды в шкафу слишком много. Вроде бы такое простое желание - иметь свое гнездышко, свой угол, куда можно тащить весь скарб, куда будет хотеться спрятаться, где будет тепло и хорошо и где будут ждать.
Хочу свою квартиру где-нибудь здесь, в Европе. Мужа. И мехового моего кота.

@темы: мадемуазель во печали, размышлятельно

Хрустальные грани

главная