• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

Устала.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Меня эта тема перестала раздражать, теперь она меня вводит в какую-то вселенскообразную печаль.
Я не вы*бываюсь тем, что живу за границей.
Я попала сюда не потому, что за меня заплатили кучу денег, и родственники у меня не миллионеры. Ничего такого.
Я надорвала себе все, что можно. Эмоциональное состояние: я все время как на раскаленных углях - документы, контракты, виза, банковский счет, квартира, телефон четыре страховки - и все одна, впервые в жизни, далеко от чьего-то совета или помощи, сначала вообще на третьем иностранном языке, который у меня шел со скрипом и скрежетом. Личную жизнь: я отказала на предложение, дабы уехать. Здоровье: начиная от нервов и заканчивая вредными таблетками, которые я не могу прекратить пить здесь, потому что я далеко от своего врача, и она не знает, что может быть без ее присмотра и без таблеток.
Чтобы поступить в магистратуру за рубежом, я начала шевелиться за год. Я сдавала экзамены, бегала с переводами и прочими бумажками, и это заканчивая российский университет с отличием и дописывая диплом. Параллельно я учила третий язык и терпела мозго*бательство на тот момент МЧ, который вся тянул меня назад, в неизвестность без квартиры, стабильного дохода но зато с детскими эфорическими мечтами о семье.
И мне совсем невесело тут, я не шикую и не кайфую каждый день. Я зарабатываю по местным меркам гроши, но хотя бы могу себя минимально обеспечить. У меня нет здесь друзей, только толпа бесполезных знакомых. Я не развлекаюсь каждый день, я не путешествую каждые выходные. Я могу с уверенностью сказать, что я приставка к своей работе, которая - тадам! - за границей.
Звучит круто - жить за границей. Да, об этом я мечтала. Сменить город в контакте, показать всем одноклассникам\одногруппникам, что я могу, что я круче их всех.
Но это чушь собачья. Потому, что остальные сидят и скрежещут завистливо зубками только потому, что сами не встали и не сделали все то, что сделала я. Я не говорю, что я супер-героиня такая. Ничего подобного. Это может каждый. И деньги тут не при чем. Нужно просто поднять свою задницу и растрясти ее. Сильно растрясти, но задница-то у каждого есть, и ее не обязательно приклеивать к дивану в родительской квартире.
И работу, кстати, я тоже не по знакомству получила. Я тыкалась с резюме полгода, пока меня не взяли. Компания крошечная, и контркт всего на полгода. Что будет потом, выживет ли она - я не знаю. Плюс я не говорю про документы.
Хватит уже. Это тяжело. Это не курорт с минеральной водичкой или солевыми ваннами. А я встречаю только завистливые укоры и вау-вау.
Угу, конечно.

@темы: мадемуазель во печали

03:09 

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Мучительно хочу сочинять музыку.
И не могу найти одновременно простую и сложную программу, чтобы не ломать сознание над интерфейсом, но и сочинять не собачий вальс.

@темы: размышлятельно

18:52 

Заметки к самосовершенствованию №2

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Задумалась, что нужно больше приятного замечать. Потому что оно есть, а я акцентирую внимание на негативе, таким образом приходя к мыслям о том, что мне тоскливо. А это чушь собачья.
Чтобы стать чуть счастливее, мне нужно:
1). Больше фотографировать. Так я не только сохраняю, но и останавливаю момент для себя самой, запоминаю и ценю, растягиваю его, пока фотографирую, выбираю фильтр, а потом получаю комментарии (Дада, я использую инстаграм. Но не потому, что модно, а потому, что зеркалку у меня отобрали и достойных фотографий иным способом мне не получить).
2). Обращать внимание на мелочи. Запахи, вкус, взгляды, движения. Приятные ежедневные радости. Например, сегодня:
- солнце утром в окно, когда распахиваешь занавески (так просыпаться гораздо легче, чем в темноте; первым делом я именно открываю шторы, чтобы окончательно проснуться);
- не жарко, но и не совсем холодно (с перепадами последних недель это очень радует);
- в офисе почти никого нет. Можно хоть вздохнуть свободно.
3). Красиво одеваться.
4). Не объедаться на ночь. Помимо вреда для фигуры, вред для пищеварения, плохо засыпать и вообще шозатряпка. Сейчас получается делать все правильно.
5). Не забывать себя иногда радовать в плане еды. В субботу купила мороженого и шоколадных чипсов, на которые посматривала уже давно.
6). Не связываться с идиотами. Не обращать внимания на их дурацкое поведение и не относить на свой счет.
7). Воспринимать все проще и не заморачиваться.
8). Ставить цели и идти к ним маленькими шажками. Осмысленное существование меняет счет.
9). Больше общаться с людьми. Больше - это выполнять хотя бы минимум вне-рабочих встреч и активностей помимо свиданий и безымянного времяпрепровождения с противоположным полом. Если есть возможность пойти в кино с компанией, с которой ходила две недели назад, идти. То же самое и те, что были на прошлой неделе. Одиночество, даже если приносит наслаждение, само по себе разрушительно. В конце концов начинаешь рефлексировать и саморазрушаться, варясь в своем яде.
10). Убрать негативные формулировки, не ругаться (даже мысленно!), относиться к людям без лишней критики. Представлять себе гуся и его перья, с которых вода скатывается, не скапливаясь. Очень полезное состояние.

Прочитала пост и подумала, какая няшка. Да шоб я, да без критики... Ну да ладно, спокойствие!

@темы: самосовершенствование

02:56 

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Я устала. Я не хочу ничего решать. Я котенок и я съела банку абсолютно неинтересного мороженого потому, что сегодня понедельник.
Получив внимание человека, всегда тормозишь и придумываешь себе, что он не так уж и хорош, как казалось, когда он покупал коктейль твоей псевдо-подруге.
Дурацкая тенденция. Чем старше я становлюсь, тем короче и бессмысленнее у меня отношения. А самое главное, мне самой не хочется заморачиваться и мне просто лень что-то там устраивать.

@темы: размышлятельно, противоположный пол

13:55 

Welcome

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Чего давно не делала, так этого.
И да простят те ПЧ, кого не поприветствовала в свое время - делаю это сейчас!)
Всегда рада вам)
И из последних,
Mepkypu, Лотта ван дер Лан, святой патрик, Сжиженная благодать


18:14 

Заметки к самосовершенствованию

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Пришла к выводу, что с отсутствием видимых целей на ближайшее будущее, самосовершенствование может стать вполне себе одной из них. А то я как-то совсем разложилась, полный вакуум.
Буду потихоньку добавлять идеи и пункты к выполнению.
Пока что номер один: последить за питанием, потому что я просто убью себе пищеварительный тракт. Спорт фтопку: чем меньше его, тем меньше голода и подсознательного желания вознаграждения "за труды". Велосипед и так каждый день по часу, более чем достаточно. Ничего хорошего моя мега-спортивная весна не принесла. Что делать с едой: завтракать; днем около часа - печеный картофель или подобное недорогое за углом (суп!), второй обед - йогурт+яблоки, которые очень даже насыщают. Ужин - без садизма, потому что после работы порадовать себя тоже хочется. Но не переедать и убрать условный рефлекс кино->едаедаеда. А то перед глазами прямо картинки собаки Павлова. Почему в кино пойти и не есть я могу, а дома фильм прямо-таки тянет спуститься в кухню?.. Брать компьютер домой, вечер заполнить какой-нибудь чушью типа компьютерных игр. Читать, кэп! Жаль, что я Набокова домой сплавила, самое время добить "Дар".
Пока так.

@темы: самосовершенствование

16:16 

Пятница

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Здесь такие яркие звезды. Все небо усыпано. Ночью в саду наконец-то тихо, и там удивительно, когда соседи тушат свой свет за марлевыми занавесками (от которых веет советским союзом так, что они бы подавились, знай они всю правду о своих занавесках). Самое красивое - звезды сквозь ивовую листву, и тогда начинает казаться, что небосвод медленно-медленно движется, а вовсе не ветви колышутся. Сидеть негде - одна скамейка прогнила, вторая так щерится краской, что можно запросто посадить себе занозу. Потому я устраиваюсь на ограждении газона, и сижу, пока не замерзну. Звезды иногда превращаются в мигающие огоньки самолетов. Их тут так много.
Я радикально перестала писать, потому что таких вещей, как это звездное небо, в моей жизни совсем не осталось. Без них написанное - как вены без крови. Засуха, которая душит.
Ну и плевать.
Главное - выкарабкиваться из-под тех немыслимых кусков антиравновесия, которые иногда рушатся на голову. Позавчера после работы рухнула пластом и с головной болью думала, что просто-таки удавлюсь. Что в моей жизни есть только работа. Я даже забываю потихоньку, как выглядит мой кот. Я уже не знаю, мой ли он.
А еще хуже иногда то, что у меня нет цели - раньше всегда была, список целей был. А сейчас - ничего, что я могла бы сделать своими руками и что мне было бы нужно.
А самое-самое главное - это полная чушь.
Начальник заколебал. Вчера все было идеально. Сегодня ему то же уже не нравится, подавай три proposal'a. Я нахрен что, дизайнер, рисовать еще три варианта? Да я один едва придумала! Зато до мелочей каждую детальку, аккуратненько, по линеечке. Нет, это прелестно: я уже не знаю, из чего состоит моя работа. Потому что я делаю ВСЕ. Только кофе не приношу, себе разве что. У нас есть в штате дизайнер, и ему платят - ну так за что? У меня свои текущие задачи стоят, а я тут в фотошопе сейчас вилки вырезать буду.

@темы: мадемуазель во печали, рабоче-крестьянское, там, где водятся музы, тяжелый случай

01:48 

Хотелки

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Хочу татуировку. Точка. Хочу и все. И все равно, что две недели в очереди стоять. Зато место хорошее.
Никак не могу решить, какую именно. Мечусь между скромненьким вариантом завитушек в нижней части спины и массивным плечо-лопатка-предплечье.
Такая злая, что горы могу свернуть. Чудесное состояние.
Хочу еще, еще чего-нибудь безумного!
Есть меньше, делать больше, вернуть пробежку, но вечером! Ничего я не усталая, это кажется.
Хочу кофе, кофекофекофе! Я подсела, и мне плевать.



читать дальше

@темы: досуг, когда барсук повесил уши на сук, ищу себя, нашедших просьба

22:01 

Посылка

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Как-то не писала в последнее время. Но, пожалуй, мне снова нужен дневник.
Сегодня сижу целый день как пришитая и жду посылки. И хоть бы что, посылка - подумаешь! А я уже до ручки дошла, до слез. Выплескиваю обиду, конечно. Но все равно, каждый раз, как я плачу, я воспринимаю как белый флаг самой себе, типа я слабая и сдаюсь. Но нет, я просто выплескиваю. Как и сейчас в дневник.
А в посылочке чудесной ответ из консульства Великобритании (я не знаю, какой), мой паспорт, и я уже не упоминаю французский ВНЖ, сертификаты типа IELTS и прочие оригиналы. Посылка была в городе уже в пятницу, но по традиции выходные - сезон сна, и потому смс-оповещение сказало мне ждать в понедельник, с восьми до часу. Все выходные я провела в трясучке. Периодически встряхивая себя глупую и говоря, что это чушь, что при любом исходе - я в выигрыше. Потому что нет - так я еду домой на месяц и купаюсь там в домашней выпечке и кошачьем меху. Да - я еду работать в UK, что будет моей первой настоящей работой на срок дольше полутора месяцев, с зарплатой и возможностью платить за жилье и еду самостоятельно, получением опыта, знакомств и путешествий. Нет - мне же проще, нет такой канители с французским ВНЖ, потому что я его сразу продлю на год и не буду прыгать в зависимости от работодателя. Да - у меня будет полугодовая виза не-шенген без права продления, то есть, права птичьи, желание что-то найти дальше и необходимость все время дергаться. Хотя думать о "найти дальше" мне нужно будет всегда. В конце концов, я не в школу иду, когда ве распланировано на десять лет впере .
Короче, просидела я сегодня до восьми вечера и решила на сайте поменять систему доставки на самовывоз. Днем она была доступна. А теперь - нет! Не могу ничего сделать с доставкой! То есть, я сижу и завтра в духоте (на улице +33, окно не открыть, ни вентилятора, ни кондиционера), без права выйти хоть за едой нажраться с тоски и ждуждужду. До часа. Потом звоню. Или даже раньше. Думаю, сразу утром проснусь и позвоню.
А прикольное в том, что сижу я вот так пришитая, смотрю кино (скачала форт Боярд! ахх!), убивая время (хотя должна читать статьи для диссертации), и даже не ем! Едва днем поклевала на 500 ккал, сейчас доела до тысячи и ну просто воротит. Обычно на 1300 у меня вечером голодные колики, если не доем до нормы. А тут - ах, не желаю. И обидно так - даже не знаю, чем себя порадовать. Вот ведь привычка дурацкая.
И слышны шаги в коридоре, я вздрагиваю и слушаю, не остановятся ли за моей дверью и не раздастся ли звонок. Ха!

@темы: мадемуазель во печали, тяжелый случай, уговорите ее похудеть

15:50 

Мимо.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Стадный инстинкт - глупость. Если кто-то там сбоку идет на свидание, это вовсе не значит, что ты должна ерзать на месте и немедленно искать себе такое же. Я сказала, что не хочу, значит, не хочу. Почему обязательно бежать за другими?..
Все равно мусор. А хороший человек отсеется только когда я действительно его замечу.

@темы: размышлятельно

17:02 

М-да.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).

13:38 

Депрессия

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
В последние дни я постоянно нахожусь в каком-то состоянии нервного психоза. Дерганая, чуть что - в слезы бросить норовит. Пойду сегодня травяного сбора какого-нибудь немецкого куплю, сил нет.
Сейчас мне иногда кажется, что все. что я хочу - это домой на каникулы. На все. И в задницу послать все вопросы с визами или какими-то еще документами. У меня просто руки уже трясутся. Времени нет, непонятно, будут ли меня ждать на той стороне, и дадут ли визу для той стороны. А на этой ничего нет. Казалось бы, чудное время, сессия скоро пройдет, начнется лето, солнышко, тепло... Ахха. А у меня натуральная такая депрессия переходного периода начинается. Не знаю, куда меня мотнет, не знаю, куда махать руками и за что цепляться. Вообще не за что. У меня исчезли стыре хобби и появились два новых: тусовки и спорт. Тусовки сейчас тоже отвалятся, а вот спорт и ПП уже похожи на манию, так что страшновато. Ни хрена не пишу, в сознании сплошная злая язва - никаких чуйств, только куча нецензурной лексики. Нужно срочно себя за что-то цеплять - вернуться к зарисовкам карандашом хотя бы. Я бы повышивала прямо-таки, но все мое скудное хозяйство со схемами, ясное дело, дома. Чтение вымораживает. Берусь, читаю половину и отбрасываю. Ничего не удерживает внимание. Грин вначале показался чуточку похожим на Набокова, оттого я была в восторге. Но сейчас мне чего-то не хватает, чтобы обратно взяться. Гавальда - кровькишкисопли, а толку мало. Дар Набокова - не могу, тяжело, красиво, но тяжело. Агату Кристи начала - забавно, но бесят меня детективы все же, одни глаголы. Смотрю кино запоем, как обычно. Но Доктора Кто досмотрела, чо дальше делать - неясно. Нужно найти что-то, а то на ночь нечего смотреть. Тома и Джерри что ли, потупить. Хотела сунуть жало в секцию скалолазания - сказали, что первое занятие бесплатное. Посмотрела на ценник на второе и далее, пойду лучше на эти деньги поем. О, может, мне на эти деньги лучше в спортзал записаться?.. Но блин, я вообще не знаю, сколько я тут буду сидеть. Явно меньше трех месяцев. Можно на один, как раз сессия... Или заняться велосипедом, объездить тут все вокруг? Прихватить кого-нибудь?
Вроде бы столько всего, а в сухом остатке получается, что я хочу спать, есть, смотреть кино и спать. И еще разрыв шаблона - не хочу никого рядом, но мне нужен кто-то рядом. Понятия не имею, как с этим управляться.
У меня пост-зимняя депрессия.

@темы: размышлятельно, мадемуазель во печали

01:50 

Внезапно

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Совершенно тупая мысль недели: просто обожаю, как я выгляжу.
Все-таки подстригли меня хорошо; вернее, чуточку отросла - и теперь длина просто идеальная. Как раз чтобы заправлять завиток за уши, но не особенно длиннее, чтобы все это лезло в глаза. Каждое утро распрямляю в аккуратное каре под пятидесятые, придерживаю широким ободком, и оно лежит, лежит просто прекрасно! Вспоминаю, как дергалась с длинными волосами: как там, сползли заколки или нет? Челка распрямляется, ах! А сейчас все настолько коротко и аккуратно, что просто прелесть. Сушится в две минуты. Никаких заколок. И прямые волосы с объемом. Я не думала, что объем возможен с прямыми, а ведь они короткие - сами стоят. И мне нравится, когда они не вьются - больше внимания на само лицо, линии четче.
Изумительно. Я была намного легче четыре года назад, и щек у меня не было, а столько комплексов, просто ошизеть. А сейчас я просто нахальный зверек по сравнению с тем, что было, никаких комплексов (ну чуточку из остатков разве что). И щечки, и ножки ничуть не уже стали, а мужского внимания куда больше. Интересно, что было бы, будь я килограмм на 50. Интересно, изменилось бы что-нибудь или ерунда это все?

@темы: девочковое, мурр, размышлятельно

14:04 

.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Я хочу смотреть советские мультики и жить далеко от дома. Там, где будет не вериться, что.

23:53 

Всякое

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
22:18 

Не/дружелюбие

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Почему некоторые люди такие assholes?
У моей подруги-немцки есть друг-грек и друг-китаец. Китаец, к слову, в отличие от обычных китайцев, очень активный и вообще прикольный, тоже в отличие от довольно закрытых и необщительных китайцев. Так вот. Так или иначе я пересекалась с обоими, потому что немка с ними общается. На обоих я не имею никаких романтических видов ни разу, потому рассматриваю чисто человеческую дружелюбность. Ну так вот. Когда общаются в кружке, пытаются обвести вниманием всех. Правило хорошего тона, мне так кажется, довольно явно кажется. И грек меня просто вымораживает! Иногда создается впечатление, что я прозрачная. Меня нет! Вообще нет! Ни поздороваться, ничего. Шапочно, но все же знакомы! С китайцем я знакома еще меньше, но почему-то он активно здоровается и улыбается так по-европейски дружелюбно, что просто прелесть. Никаких тебе "а, что, там кто-то стоял?" Всегда спросит, как дела. И я с ним вообще пару раз толково виделась. А с греком на пяти вечерах уж точно была в одной компании. И от него даже улыбки приветственной не дождешься.
Я думала, что грек был уверен, будто он мне нравится, и потому вел себя показательно холодно, дабы не давать лишних надежд. И подобное допущение меня вымораживает еще больше, чем просто недружелюбие из-за того, что мы не так хорошо знакомы.
Ненавижу общение между М и Ж. Вечно какие-то двусмысленные ситуации. Плюс один верит в дружбу, другой нет. Третий вообще другой ориентации.
Не люблю людей, которые ведут себя недружелюбно.

@темы: мадемуазель во печали, размышлятельно

23:25 

Тренажерка

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Когда скучно и отрубают интернет, я вспоминаю, что на первом этаже - тренажерка. Чудно позанималась сорок минут; даже в ледяном неотапливаемом помещении меня можно было отжимать. Понятия не имею, почему - неужто я так уж интенсивно занималась, да и притом самостоятельно, без видео или бумажек со списком упражнения?
В основном были силовые плюс двадцать минут велотренажера. Начали нравиться отжимания: раньше на дух не переносила. Теперь мог за раз сделать двадцать - пока что только женские, от коленей, но раньше едва десять выдерживала. Теперь добавила прямые от стола/шведской стенки. Ну и любимый пресс в разнообразии, благо есть удобный упор.
Самое главное, что я чувствую, что подсела. Вот правда. Мне нравится ощущение во время и после. И особенно до, когда мышцы так и ноют, требуя движения. Никогда бы не подумала, что то, что я раньше считала пыткой, может нравиться. Но оно нравится! И результаты, конечно. Но это вообще как-то на фоне и вторично получается. Главное, что тянет заниматься, а уж зачем... чтобы мышцы размять и подвигаться.
Случайно поймала на компе картинку, очень актуально^^ Как раз то, что мне нужно.

@темы: фотомотивашки, уговорите ее похудеть, больше физкультуры - больше еды!

17:12 

Lana Del Rey

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
1 мая в Женеве концерт Ланы Дель Рей. Я оочень хочу поехать, ибо ехать всего часа два, 1 мая у меня как раз выходной, и еще хочу увидеть Лану вживую. Но: все live выступления, что я видела в YouTube на порядок хуже тех же песен, но в записи. Она как-то странно пытается что-то изобрести, то на октаву выше, то ниже, то вообще импровизации какие-то на месте мелодии добавляет. Да и вообще как-то оно странно звучит. Другое но - деньги. И сам концерт еще ладно, но туда еще доехать, да и кончается он не рано - тут уже автобус вряд ли подходит, и либо такси (что наверняка диких бабок стоит), либо оставаться на ночь где-нибудь, где подешевле.
Но это ведь такой experience! Когда я еще увижу Лану Дель Рей вживую... да еще и звучит как: съездить на концерт в соседнюю страну... Плюс, если найти компанию (пока что две подруги думают), то можно поделить и деньги на такси, и поселиться где-то неплохо.
В общем, я в задумчивости.

@темы: любимое, размышлятельно

02:12 

Одежное

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Ну все! Иду завтра покупать универскую толстовку, заколебало откладывать. Она, зараза, дорогая, но я хочу иметь память - приятную уютную одежку с логотипом.
И еще заказала платье
Пшш, посмотрим, как работает он-лайн магазин одежды. Я только слышшала хорошее, но по поводу того, как сядет, волнуюсь. Ибо хорошее слышала от девочки, на которой ни грамма лишнего веса. Впрочем, возврат бесплатный, так что.

@темы: красивое

18:55 

Мотивация

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
Меня очень огорчает, что самые красивые платья - значительно выше колена. Пыталась найти себе хоть сколько-то милое платье на вечер, так все что ни цепляло глаз - вот такой длины. А мне даже четыре сантиметра над коленом - уже на грани. Что мне точно нельзя - так это короткие платья, и я это знаю твердо. Но сейчас платья вообще все только такие! И они чудные, просто чудные.

Я хочу такие ноги. Ну или хоть чуточку похожие. Если я изменю свои установки и перестрою сознание, я смогу. Я точно знаю, что из моих ляжек могут получиться чудные ножки. Но мне нужна мотивация не точечная, а постоянная. Потому что сейчас я мечтаю о платье, а через две минуты я пройду мимо булочной и буду очарована ароматом.
Как мне сосредоточиться и все время помнить о ножках?
Значит так, во первых: каждый вечер в пик компульсивной тяги к еде я буду постить пару мотивационных фоточек.
Далее. Джиллиан у меня каждый день. Закончу шреды, пойду дальше.
А также: сто приседаний в день по десять за раз, привет приложениям-напоминалкам для телефона.
Еще: ощутила, что когда занимаюсь по утрам, вечером иногда перед сном хочется добавить еще. Вот прямо почти как тяга к еде! Реально хочется встать и сделать еще одну Джиллиан. Посему: встаю и делаю. Плевать на прическу, все равно утром буду мыть голову. Это всего полчаса, успеть можно даже при самой жуткой спешке. А спешки обычно вечером нет. Далее. Попробую сместить свой компульсивный пик кино+еда на кино+Джиллиан. Не уверена, что смогу одновременно ловить два источника информации, да и на спорте фокусироваться надо, но даже второй уровень я знаю почти наизусть, так что на Джиллиан я буду затрачивать куда меньше мысленных потуг. Таким образом и от еды отвлекусь, и нагрузку увеличу, и приятно потяну хотящие движения мышцы, и засну лучше.

@темы: уговорите ее похудеть, фотомотивашки

Хрустальные грани

главная